主機無回應 刪了app也是解決？取決於你要當前還是後。 我很喜歡第十三層樓這部電影，比駭客任務還喜歡。其他的科幻電影的反派都太科幻了，太超現實。 好好的日子裡哪來那麼多奇形怪狀的反派，而且聰明的反派也不會臉上寫著反派。足夠聰明的還會說他是好人。 第十三層樓的精巧之處在於反派也是人，普通的人，也要跑、也會累、跳也跳不高。裡面我最喜歡的畫面是主角沿著禁止往前的牌子，一路開車開到沒有渲染的世界盡頭，空的境界。然後他的世界觀就碎了。 無欲則剛，陷阱裡的餌才會放得特別好。每次我爸或我倒楣之後，家裡的菜會特別好。或者她賭贏了，那我知道離她輸錢也不遠了，就會上真正的主菜。 我以為我當了一個好媽媽，就圓夢了。她說出來的彷彿是一個美夢，我也看見那個覺得自己不夠格的自己。 不是你的福你也抓不住、該吃的苦你也躲不了。好菜惜福、爛菜硬吞，能吃就是福。受著吧想那麼多。

半路出家已經不是在踩坑了，是在跳坑。 難怪孔子可以名留千古，字字珠璣又實用。鑽研怎麼活怎麼玩，才是大道。不過生是生，死是死，近乎獨立事件。懂生不一定懂死，反之亦然。 身處絕望低谷的人，只會想著怎麼解脫、怎麼離開。生不是代表喜悅，而像是永遠的牢籠和苦難。但死也不意味著自由和解脫。每當別人問我想怎麼活，我都會不自覺的停頓。因為從我有意識以來，我就在探討怎麼死、觀察死。 小時候並不明白那些黑影代表什麼，但我知道它們不快樂，甚至憤怒。人在背連鬼都會欺負你是真的。小時候常常被打完連鬼都會來壓幾下，超煩。後來長大了、老了，連鬼都會開始同情我，那個時候才真正釋懷了。天下蒼生皆有情，也能共情。 看著它們說要對死抱著什麼解脫的希望是不可能的。就想跑了一不小心變成地縛靈，慘上加慘。 讓我轉念的，是溫暖的告別。才知道死亡不是只有地縛靈或游魂這些選項。田野調查之後，發現成為什麼取決於你的心，如果你的心被困住了，活著或死了都不會自由。心自由了，你就是自由的風。 道長且阻，苟活不易、求個好死看起來水也頗深。 但有個東西真的實用，因緣巧合之下，得到社工系統幫助。知道家暴不一定要見血才能成立，心生恐懼、大吼大叫、惡言相向其實都算。他們肯定會恐嚇你，發現苗頭不對也會開始示弱哭泣。生命或家暴專線是可以諮詢的，他們是專家，知道你現在遇到了什麼。

世界的主機藏在哪 在不知道還能躲去哪的時候，有一陣子我都溜去看電影，冷門時段常常包場，蠻爽的。裡面有部電影，叫作一個人的朝聖，是一個老頭的英雄之旅。結尾就是垂垂老矣的男主角看著海，旁邊是追他到天涯海角也要把他抓回家的妻子。 不知道導演有沒有在看福音戰士，如果我是男的可能會懷疑他在詛咒我。 明日香是天生的戰士，戰士追逐的是血性。不是一個老頭。

0和1構成了世界 福音戰士我最喜歡的畫面是真嗣盯著紅色海洋、生命之海的那幕。 他不知道為何活著、為何而戰。但他看到綾波零快死了也要戰鬥，想著這都能打還不如我上。直到後面才知道零是為了打架而生。大概覺得這是套吧。 盯著紅色海還能想啥，在使徒的世界背景下，你活過了這隻也躲不過下隻；紅色之海代表永恆的平靜愉悅喜樂，這兩個情境給真嗣選，我都不知道該稱為選擇嗎？所以導演硬放了一個明日香，當時想說怎麼不放十個呢，都要硬吞了，至少要吃飽。

因為python去找書，經過了一本叫作寫作治療的書，結果只看了書名的反而走得更快。 效果出乎預期的好。睡眠問題近乎消失。 上周她大發脾氣，我仍然能睡。一部分是因為幾個月前裝了指紋鎖，不怕半夜被嚇，不然多寫個半年應該效果還是有限。 寫作會讓你用宏觀敘事、旁觀者的角度去看待各種角色。有些情節的結局是已經註定的了，角色要學著轉念，不能傻站著。不進則退。而好不容易走到這裡了。 惡意會成長、會見獵心喜、貪婪會越養越大。毫無底線的。 曾以為她要的只有錢，人活著抓著我講放棄繼承、人死了不到一天又抓著我講放棄繼承。我不懂，拿了那麼多去當沖虧光，白忙什麼。 直到我聽了同事的分享，晚上失眠不知道幹嘛就開始玩夜盤。跟期貨比起來，股海算是規律的漲潮跟退潮了，期貨波濤洶湧，在生與死之間、在貪婪與恐懼之間，忘記了失眠。 我是真正的幸運兒。那時同事已經鼓勵我去開海期了。副總剛好經過說：要死就去開海期，會死得更快。後來的各種勸誡只差拿個木魚敲。我後來還是偷偷開了，但終究不敢跳下去，還是怕死。 更別提後面怎麼靠好心人緊緊抓上岸的。回頭看才知道是九死一生。我不是因為聰明而活著，我只是比較幸運。 落海只是機率，我怕失眠的虛無，而她圖個樂子，又一直有新的血包續命。多巴胺的感覺太好了，忘記了恐懼，對的時候的狂喜、錯的時候還有翻盤的期待，在裡面的人，活在希望裡。 寫作治病關鍵應該在持續。我偶爾就會寫，但不喜歡自虐式的回憶。但現在刷了卡了，多寫一個字就像賺了。 寫作會釋放情緒的記憶體，如果記憶體滿了，電腦就卡了。人也一樣，情緒滿了，人就呆了。 寫作只是一種方式，煮菜、跑步、游泳、找人聊天、陪狗狗貓貓，但寫作是持續起來相對簡單的，不用備料備人備狗備衣服、風雨無阻。 而且可以復盤，你看了一眼過去覺得沒什麼的時候，就是釋放成功了。很多時候你以為自己釋放了，只是error沒跳而已。模擬盤的情緒都是虛的，實戰就懂。

試錯漫長 有一就有二，有二就有三，無三不成禮。我是相信這個規律的。 我的座位很完美，第一天知道自己坐哪時，我就知道這份工作應該可以待很久。位置正對透明的玻璃大門，外送員有時會把我當門口阿姨，我可以清楚看到門外有誰，滿滿的安全感。 第一次看到她出現在學校時，她匆匆瞥了我一眼就下教室樓梯了。心中一沉，大事不妙了吧。我到現在還記得那個眼神，盡情釋放情緒之後，空洞而無法聚焦的眼神。然後回到教室，同學告訴我我媽在講台上哭了、剩下的內容我就沒在聽了。遠遠的國中同學已經演給我看了。 那時還不知道什麼是社會性死亡。學校裡有小團體，隨機挑倒楣鬼欺負。我抱怨了之後說我不想去上學。她跑到學校裡大哭大鬧把一切桶出來。我成了箭靶，老師也護不了我了，我學會了打架。打架只有一個訣竅：不要怕痛。 她聽不懂人話。我一開始是這樣想。如果妳越不希望她做什麼，她就偏偏要去做。妳聽了什麼會不開心，她就一定會抓著那個點打。所以我每次告訴自己她只是不會做人，但又偏偏發現她對傷害人的話題得心應手。 我更加小心翼翼的生活、如履薄冰。 高中的時候，我說要出去唸書，她簡直要瘋了，動輒得咎、惡狠狠的眼神、大聲的怒吼、叫罵。但是她要裝一個好人，面對我的老師她只能忍下來說我不夠格。我爸努力了，我也拿出所有的錢，以為買到了自由。那時，真的以為可以站著活了。 活著真的很難，同學很好，我可以慢慢觀察別人怎麼活、學著跟大家一樣。 直到有一天，輔導室通知我去一趟。心裡喀噠一聲，都那麼遠了一定不是。聽到輔導老師說我媽去輔導室大哭一場、說導師教得不好，接著我就斷片了。我還記得我的導師很難過，在課堂上說自己為人師表、教學是他的熱忱。他消沉了一段時間。 回頭看，我知道他教得很好，他真的很棒。我不殺伯仁，伯仁因我而死。這一次，我死透了。再也不掙扎了。精神死亡了一段時間，朋友們把我拉了回來。 我不確定自己是不是在等著第三波衝擊。 在看福音戰士時，看著他們在等待著不同型態、不同攻擊模式的使徒。一波波的衝擊，人生大概就是這樣。起碼我面對的是同一個，不太弱也不會突然變強。 看著透明玻璃的時候我都會忍不住想她出現在門外怎麼辦？終究不會體面的，那不是她要的。後來我還是逃了，第三波我還是不會贏，不傷無辜也不添笑話了。 好心人再次出現了，我作死我沉澱，就像是都被看著，作死沒成、沉澱大成。分不清我到底是來驗證人心有多惡、還是有多善的。更像是一種平衡，魔高了一尺、道高了一丈；互相牽制也互相平衡。魔跟道互相映照、互為表裡。 錄影之後，我終於不用擔心她又變成新的樣子了。不管她變成什麼樣子，影片存的就是她本來的樣子。也是她的朗基努斯之槍。 我不用等待第三波了，我就是第三波。